在一次晚宴派对上，我听到一个男人在讲他的四轮卡车是如何在暴风雪中陷进他家附近的地沟里的。“我进屋去找点东西把它拉出来。”他开始说。一个站在他身旁的女人打断他说：“哎哟，下雪的时候我们一家在5号公路跟别人迎头撞上了。”男人继续说：“所以我从屋里拿了一床旧棉被，把它塞到最近的轮子下面。管用了！”我转向女人，大声说：“天哪，你们迎头相撞？后来怎么样了？”
在派对上你经常会听到这种典型的三方交互、经常被打断、最后无果而终的交谈。（顺便说一句，由于车辆行驶得很慢，没有人受伤。）人们在交谈中总是无视他人的存在。他们无法倾听，很少提问或者紧跟别人的想法。著名瑞士儿童心理学家让·皮亚杰（Jean Piaget）将这种现象称为“集体独白”（collective monologue）。他用这个词描述学龄前儿童间的对话，但这个术语对很多成年人而言同样适用。肤浅的对话和具有协调性的对话是相反的。在派对上，这种互动平常且无害，但是在长期婚恋关系中，这种经常无视对方的交谈也很平常——然而有害。这种错位的对话会阻碍双方增进亲密性，巩固关系。
很多人认为有效的交谈必须能表现出对对方的兴趣，实际上，有效的交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。在本章中，我会向你展示怎样运用情绪协调技巧去避免给争论火上浇油的“集体独白”。但是不要等到你们即将发生冲突时才用这个方法去补救。协调性交流在日常生活的任何关系中都是必要的。
如果你觉得“敞开心扉听起来不错，但我那位是绝对不会这么做的！”或者“我做不到！”，那么你一旦做到就会感到惊喜。我已经成功地教会了许多“绝望的伴侣”信赖他们另一半的方法。关键在于我所说的亲密交谈的艺术。这是情绪协调的初级阶段。亲密交谈不需要你们讨论冲突或者敏感的话题。它只是聊天。你可以在对方不知情的状况下应用这种谈话技巧，当然，你们能够一起合作的机会越多越好。
爱的关键词
集体独白：即使没有听众，年龄较小的儿童也会兴高采烈地讲述他的事情。这种自我中心的思维模式可能发生在儿童独处的时候，甚至更多地发生在儿童群体中，皮亚杰称之为集体独白。
通过这种方法可以将情绪协调拆分成4个步骤。你不需要成为一个社交高手就能掌握它们。我曾把它传授给一位中年工程师格伦。他自称是一个乖戾的人。他为自己没有任何需要而骄傲。他告诉我：“那些需要别人的人永远生活在失望和悲惨当中。”拉家常对他来说是被列入“黑名单”的项目。他鄙视与工作有关的饭局，尽量避免这些场合，因为这些都需要社会互动。但他同意向我学习更多方法，因为他的情绪距离在这20年间一直困扰着他的妻子。她在婚姻中感到特别孤独，甚至考虑过离开他。他的两个十几岁的女儿也有被疏远的感觉。她们都说和他一起生活就像和遇到的一个脾气暴躁的陌生人在一起，即使被气得哭着冲出门去，他也不会理睬。在治疗中，格伦向我承认，他不知道该如何亲近她们。这4项技能帮助他让自己的婚姻和家庭起死回生。他还获得了其他好处。在一个治疗阶段，格伦快乐地报告说，在最近的一次工作应酬中他坐在一位他一直回避的同事旁边，因为他曾经认为她“话太多了”。在这个他应用了4种技巧的饭局结束时，这位女同事惊呼他“太随和了”。格伦笑着对我说，学习情绪协调技术毁了他的名声。
下面就是我教给格伦和无数其他人的技巧。把它们当作你进入伴侣内心世界的船票吧。让它们融入你的日常生活。我建议伴侣们将通常的“最近过得怎么样”式的聊天规律化，用这种方式“打卡”，重筑情感联系。（在第215页的附录1中，有很多便于你在亲密交谈时使用的词和短语。）
第1步：将你的感觉说出来
我惊奇地发现，在向我寻求帮助的人中，很多人都不能将自己的情绪用语言表达出来。因为他们不确定自己的内心正在发生什么，他们无法与伴侣分享自己的感觉。可以想象，这是两人建立情感联系时的巨大障碍。请不要轻视自己的情绪，或为自己不能正确表达情绪而害羞。相反，要让你的伴侣了解识别你的情绪是很具挑战性的，所以要考虑让他（她）协助你一起找出它们。
有一种可以精确定位情绪的很好的办法，就是在你思考对自己不同情绪的描述时测量你的生理指标。杰出的心理学家和哲学家尤金·简德林（Eugene Gendlin）采用了一种被他称作“聚焦”（focusing）的方法。当你为寻找恰当的词来形容你的感觉而苦思冥想时，他会建议你试用每一个想到的词，这时他会在一旁观察你的各项生理反应。当你的身体放松时，你就很可能找到了那个正确描述你情绪的词。这等于是你的身体在对你说：“没错！就是这个词！”
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