戈特曼事后修复法：治愈感情旧伤
在你熟练掌握家庭联席会议法之后，我建议你用它来重新审视你们过去那些危及婚姻的阴魂不散的事。如果没有获得理解，糟糕的记忆会把婚姻一点一点地推向消极诠释的深渊。我因此开发出一种以情绪协调为核心的方法，它能帮助伴侣解决这些延续至今的矛盾。
事后修复法与蓝图很像。其目标是增强伴侣间的理解和共情。但它的作用比蓝图更广泛。但有一条原则是通用的：你不能争辩“事实”。一切在于理解；任何一方的观点都是对的。但你一定要等到对那次事件的情绪反应不再激烈之后才能使用本修复方法。只有到了那时，你才能在讨论时不陷入其中，而像坐在戏院包厢里看台上演员的表演一样展开讨论。不同的是，台上的演员就是你们自己。如果你们中任何一个情绪失控，就要立即叫停。
在向对方表达理解后，依据下列6个步骤轮流充当诉说方和倾听方。（若想得到额外的帮助，可以在附录2里找到适用的表达方式。）
第1步：回忆并大声说出所感
如果你是诉说者，请描述你当时的全部感觉。但此时仍不要说你为什么会产生这些感觉。在轮到你的伴侣诉说的时候，也不要做任何评论。
第2步：讨论你们各自眼中的事实
要明白，你看到的事情不一定和你伴侣眼中所见相同。不要争论“事实”如何。轮流讲述你们各自眼中的事实。为避免这类事故，你在伴侣身上学到了什么？如果你是诉说方，要记得以愿望来表达要求（“我希望你……”）。要把所有需求都说明白，哪怕其中有一些可能并不明智，或者有点自相矛盾。如果你在当时没有承认某些需求，现在也要一并提出。人们最常见的需求是获得倾听、理解、赞美、渴望和安慰。让伴侣了解你的内心感受，可以帮助他（她）理解你的行为。细节描述得越详细越好。（“我希望你在我说话的时候不要发短信。”“我希望你在见到我的时候表现得愉快。”“我希望在我们出去之前和你做爱。”）当然，不要批评和责怪你的伴侣，也不要随意给他们安插动机、意图、态度和行为。当你说完之后，你的伴侣会对你的话作总结，并对你陈述的事实表示理解。如果你觉得伴侣明白你的意思，就可以互换角色了。
第3步：找出深层诱因
在冲突发生时，究竟是什么触发了你的情绪开关？通常来说，情绪开关是你萌芽于童年时期的持续弱点。其中常见的有：被排斥、被操控、虚弱、被诬蔑、被批评、被轻视和不安全感。
用你自己的话，说出你所有的情绪开关。
“就好像我被责怪了一样。”
“就好像我被指着鼻子去做这做那，全然不被尊重。”
“我感到失去了支持和保护。我必须独自一人处理所有的事情。”
第4步：回顾这些诱因产生的源头
解释情绪开关的来历。回顾人生，找到你曾有过的、产生同样感觉的时刻。描述这个诱因和它的来历——也许它来自你童年时期，也许它是你上一段恋情的遗留物。说出当时发生了什么以及你的反应。与伴侣分享得越多，你的伴侣就越能理解你，越会记得不要给你的伤口撒盐。
“在我第一次婚姻中，我前夫总把一切事情都怪在我头上。他从不承担任何责任。我们参加你妹妹的聚会迟到时，你指责我，我当时的感受是：哦，天哪！这事又发生在我身上了。”
“在我小时候，我母亲总是对我指手画脚。我父亲去世之后，她控制了一切。如果你用要求而不是请求的语气让我刷碗，在我听来就像是命令一样，一下子就会把我打回童年，激起我的愤怒。”
“我父亲过去常对我说‘自己的仗自己打’，就算比我大很多的哥哥挥拳揍我，我也无从寻求帮助。所以你不想听我讲我和老板的矛盾让我又失去了安全感——就好像我独自一人受到攻击，没有人来帮我。”
如果作为倾听方的你觉得，处于和伴侣同样的情境之下时你会做出截然不同的反应，也不要横加指责或提出“更好”的应对方法。
第5步：承担责任和道歉
你应该已经从经验中了解，为自己找借口或把责任推到别人身上对事态发展不会有任何帮助。既然如此，还不如坦然承认过失。人们通常会犯的错误包括过分敏感、指责或反驳，还有装成受害者，对对方的话充耳不闻。在承担责任之后，为你的具体行为向伴侣道歉。试着用一两句话向你的伴侣说明你在那次事件中扮演的角色。你的伴侣也要做同样的事。
下面这对夫妻正在回顾他们过去的一次争执。当时他们在讨论妻子花钱太多的事，最后大吵了一架。她内心深处的情绪激发点是被贬低。当丈夫拿着最近的一张账单质问她时，她想起自己吝啬的父母总在她想要什么东西时斥责她，就好像那是她的性格缺陷一样。
她：我指责你不爱我了。我知道这很荒谬。我很抱歉，我反应过度了，在你还没说完话的时候就开始大喊大叫。
而她丈夫内心深处的情绪激发点是被忽视。这是他第一次婚姻的遗留物。每当他想和第一任妻子讨论什么问题的时候，她都当他是空气。
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