如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说：沟通密码
《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》问世30多年了，现在依然是一本畅销书。这本书的两位作者都是三个孩子的母亲，而且都被收录于美国名人录。
全球已有20多万个亲子团队把这本书作为家长培训的教材，这本教材也被翻译成了30多种文字。
我们跟孩子的沟通存在五个常见的情景：
第一是关于感受的部分。当孩子跟我们讲述他的感受时，我们该怎样回应。
第二是关于寻求合作，怎样让孩子能够跟大人合作。
第三是怎样能够代替对孩子的惩罚，改变很多人习惯的暴力方式。
第四是关于怎样赞赏。有的孩子不喜欢父母表扬他，被表扬了以后，他根本就不高兴，他的表现反倒更糟糕了。
第五是家长如何面对自己的愤怒。当愤怒出现的时候，家长要有自我应对之法。
以上五种状况每个人都会遇到，书中还有一些问答的环节，让我们很轻松就能学到办法。
理解孩子的感受
我们常常没有做到理解孩子的感受。
第一种误区是忽略。比如，孩子说：“爸爸，我小兔子的耳朵断了，我很难过。”当孩子讲这些话的时候，爸爸的回应可能是：“没关系，反正只是一只小兔子，不要紧，爸爸再给你买一只。”
忽略孩子的感受，会使得孩子不愿意跟父母沟通。他觉得反正爸爸总是无所谓，也不能理解他。
有一次，嘟嘟自己画游戏，他画得很认真，我说了一句“这有什么好玩的”。当我表达出来不知道为什么好玩的时候，他特别失望，说：“我觉得这很好玩，这是要用想象力玩的游戏。”
很多事，在大人看来真的不值一提，但对孩子来讲，真的是很重要的事情。他会哭、会难过、会觉得被忽略了，包括我们还容易说的“不要紧，没关系，这有什么了不起的”“你看你怎么这么小气”这样的话。这些都是对孩子感受的忽略。
第二种误区是给建议。孩子在学校时，老师批评了他，他觉得受了委屈、不高兴，大人却在孩子不需要给他建议的时候说：“你主动跟老师谈一谈不行吗？主动去解决这个问题。”当你说这种话的时候，你说得对，但是没用！
这种话会让孩子觉得两头受气，在学校里被老师“欺负”了，回到家跟你说，你还照样说他不对。那以后回家，他就不会再讲了。这种给建议，无助于沟通。
想正确地沟通，就要做到以下几点：
第一是倾听。当你能够耐下心来听，说一些“嗯”“哎哟”“真是”，有时候，几个词就够了。
第二是说出孩子的感受。当孩子说他的兔子的耳朵断了时，你可以说：“我知道兔子的耳朵断了让你觉得很难过。你很喜欢这只兔子，它的耳朵断了真的好可惜。”这就是说出孩子的感受。当你说出这样的话时，孩子自然就会点头，愿意继续跟你聊下去，甚至他对兔子耳朵这件事本身已经不太在乎了，因为大人已经理解他了。
有一次，嘟嘟在楼下踢足球，还有一个小朋友跟他一起踢，我主动提出陪他们一起踢足球。当然，我比他们踢得好一点儿，我会控球、射门。
我觉得很愉快，可踢了一会儿，嘟嘟就哭了，他说：“我再也不跟你踢足球了。你还是让我自己玩吧。”
那时候，他已经上一年级了。我当时就觉得好笑，说：“爸爸陪你玩，咱们是在锻炼，跟爸爸这样强大的对手踢球，你不是能够进步吗？”
我是站在大人的角度在说服孩子，告诉他不要在乎这件事，大家锻炼锻炼玩一下，输赢没关系，况且爸爸的时间很难得。
但这并没有做到倾听，他更加愤怒、更加生气，哭得更伤心了。
这时候，我突然想到，我犯错了，我忽略了孩子的感受。我在碾轧他俩，他俩根本就踢不过我。
我赶紧蹲下来对他说：“是不是因为爸爸的介入让你们没法踢得很愉快？”这就是找到他的感受。
他说：“对，就是。”
我说：“你是不是希望你们俩能够更多地踢球？”
他说：“我俩就没踢到过球，全被您踢了，我俩也赢不了。”
他俩本来踢球的玩法非常简单，就是两个人面对面，你朝我的门里踢，我朝你的门里踢，但他们俩玩得很开心，时常哈哈大笑。
所以，大人不能用自己的行为来替代孩子，不能用自己的判断来替代孩子的感觉。
当我说出并尊重了孩子的感受，嘟嘟马上就好了，还和我约定：“爸爸，以后咱们玩的时候，你要尊重我们，允许我们用自己的方法。”
我说：“可以，这没问题。”这就是双方的沟通。最后，嘟嘟踢完球和我回家的时候是高高兴兴的。
第三是你可以尝试着用一种幻想的方式来对话。
孩子会非常感谢你的这种做法。还是以兔子玩偶的耳朵断了为例，孩子说：“我兔子的耳朵断了，我很难过。”
幻想的方式是说：“我敢担保，如果你是一个魔术师的话，一定会把它的耳朵给变出来。”或者说：“如果你有法力的话，你一定会让兔子的耳朵‘噌’的一下长出来。”孩子是愿意幻想的，他哈哈大笑的时候，就说明他已经知道爸爸妈妈是理解自己的。
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