这些女生其实并没有什么贞洁的观念，我甚至喜欢上这样的感觉，因为开车把她们带到宾馆之后，就可以做自己想做的事，而她们在醉酒之后几乎没什么反抗。
虽然有一大部分女生是假装醉酒，在第二天的时候，我会从钱包里面抽一沓钱，放在女生的枕头边上。
我很喜欢这样的感觉，不会有纠缠，不会有瓜葛，一晚上之后，从此天涯路人不会相识。这样的话就不会再有伤心，只是各取所需，没有感情，只有身体的刺激。有人说，没有感情的关系就像活.塞运动一样，而我喜欢这样的活.塞运。
虽然我知道自己在慢慢的堕.落，但也无可奈何，就像一句话里面所说的，我很清醒，清醒的看着自己堕.落，而现在我就是这样。这一天，我开着车来到酒吧门口，像往常一样，漫无目的的开过去。
一个女生趴在路边呕吐，我走过去拍了拍她的后背，然后说：“喝醉了吧。”女生点点头，又呕吐起来。我像往常一样，在她呕吐之后，就把她扶上了车。然后我问她：“你家在哪，我送你回去。”
女孩告诉了我地址，然后我开着车，朝远处奔驰，夜色中窗外的景色快速的掠过，看得我有一些梦幻的感觉，就像之前和张月在一起的时候。我身后的女生看起来好像一个人，像张月。
我把她送到了家里面，然后扶着她进去，我想，和她在家里面发生关系会更刺激吧。我以前经常和女生是在宾馆里面，已经觉得有些厌烦了。我把她扶进小区，发现这里面是一个特别老式的旧小区，九十年代的建筑。我穿过黑黑的走廊，扶着她上了三楼，她的房间是一个特别简单的单间，看得出女孩没什么钱，也是一个人在这个城市。我把她扶到床上之后，她忽然拉着我的手，然后说：“别走。”
我看着她，就像看到了几年前的张月。我知道和她就像张月，我把女孩扶到床上，她躺下了，她看着特别的好看，只是浓妆艳抹，朱红色的嘴唇看着很性感，她娇小的身躯，穿着黑色的丝袜，黑色的裙子，上身穿着超短的T恤，露着肚脐，她穿着黑色的高跟鞋，特别的亮，尤其是在这个夜色中。
吐着浓重的酒味，我说了一句：“我帮你把门关上。”
然后就转身离开了。我不知道为什么没有对这个女孩下手，因为我觉得她很像张月，而张月是我心里面的那一份善良，我不能对她发生什么。我下楼，然后开着自己的路虎朝着远处而去，在这个背景我也有了自己的家，我爸和我妈住一套房子，而我自己也有了一套一百六十平米的大房子，在北京来说，这已经是很好的房了。
到现在我也成了有房有车的人了，而我知道这一切缺了心底那种最珍贵的东西。我现在终于可以站在梦洁的面前和她说：“我什么都有了，和我在一块吧。”但是我知道，这句话我却永远无法和她说了。
这可能是我毕业之后第一次没有和别的女生发生关系，我仿佛像是动了心底的那一丝恻隐之心。
虽然我知道在进入社会之后，我的恻隐之心被磨砺的不剩些许。我记得在北京大学的时候，我被梦洁无情的拒绝，她说话时的语气，到现在我还记得一清二楚。
虽然这件事情已经过去很久了，我也不会因为这一个伤心而影响以后。如果说一段深刻的感情转身即忘，那他曾经也不是深刻的感情，但即使再深刻，之后的路还需要自己走。
但从那一刻开始，我仿佛失去了爱一个人的能力。在学校的时候，我很少和女生发生关系，但却深深的爱过一个人。从大学毕业之后，我和许多女生发生关系，但是却没有爱过一个人。
仿佛我的心已经尘封已久，女生在我面前轻轻一略，就好像是她们在我面前只不过是可以给我带来片刻欢愉的刺激，而不会有半刻的眷恋和不舍。在以前我经常会为了一个女生而睡不着，但现在即使是和一个女生过一晚上，第二天也如同陌生人一样。
我不知道自己为什么会把情感磨砺的如此淡然，如此无情，也许一段伤痛是需要很久来磨平的吧，而这一刻我看到这个醉酒的女孩时，我从她的身上看到张月的身影。
在此刻我动了尘封已久的恻隐之心，我没有动她，只是给她盖上被子之后就转身离开，这也许是我毕业以来做的最温柔的一件事了。在接手了我爸的公司之后，我学会了很多，我会很少说错话，也从不做错事，每件事好像都有目的，这样下来，会把自己变得无情，但是有一个最大的好处，那就是效率高了。
我仿佛成了一个机器，一个公司运作的机器，但这样很好，至少不会动情，不会为什么人而伤心，也许我想要的就是这样一个状态吧，虽然他和我之前千差万别，但我觉得现在很好。
现在我不再缺钱，钱对我来说已经只是一个数字的概念，它已经做事情的一个手段，而不是目的。我看过一句经典的话，那就是“戴上金箍的时候无法爱你，而拿掉金箍的时候无法保护你”，而此刻我就像是带上了金箍一般，无法去爱。只是实力变得强大，强大到我都不可思议。
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