母亲和我说了这些我就离开了。我离开家的那一刻，我就决定，如果做出什么成绩来的话，我不会回去，因为面对一个无知的未来，和到村里面的煤矿上上班，我坚决的选择了前者。
我那天坐着公共汽车到了火车站，然后买了到北京的票，一直以为城市里面和农村差不多，其实在农村的时候，即使身上一分钱都没有，也可以过一个月或者半年都没有问题，因为农村到处都是吃的，粮食很多，回来家里面都有饭。
而真正到了大城市的时候，我才觉得是那么的反差和孤立无援。当到了北京，看着周围新鲜的一切事物，都是我从来没见过，那么宽的马路，那么高的高楼大厦，我心里暗想，既然我决定要做一个能做自己喜欢的事的人，做一个自由职业者。
不进入那种所谓的集体，那么我就要付出一些代价，但是我没有想到代价对我来说确实让人记忆深刻。
我记得刚到了北京，身上的几十块钱在维持了几天，也只不过是买了一些饭而已，然而那时候在北京住一晚需要一百块钱，对我来说简直是一种奢侈，所以到了晚上我就随便找一个地方住下来。
我走的时候是深秋，那时候天已经渐渐冷了，直到在北京待了十天之后，第一场雪下了下来，整个城市都变得特别的冰冷，而我有一顿没一顿的度过了十天。
我想找一个稳定的工作先把温饱解决了，但是在这个城市，其实找工作并没有那么容易，在北京的街头看那些广告就会知道，那里的广告有一半都是假的。虽然第一次来北京，但是这一点辨别能力还是有的，有的会说一个月工资上万，一个月工资五六千，其实根本不可能，去了之后恐怕连裤衩都被骗的剩不下。
就这样，我一个人在北京身无分文，甚至是买一个早点的钱都没有，但我从来没有给家里面打过电话，我不想让我母亲担心，也不想让我爸嘲笑我，我知道我找一个电话给我爸打一个，他就会打钱过来让我吃一顿饱饭，但是我没有。
我心里知道，如果我打了电话，我爸就会找我回去，所以我不打。我记得一天晚上，北京的冬天特别的冷，而我却穿着秋天的衣服，很单薄，到了晚上的时候，尤其特别的冷。
我来到了公园里待着，到了一个公园的厕所，里面很暖和，因为有暖气，我心想今天晚上可以在这里面待一个晚上，可以睡个好觉了，因为连着几天在这冰冻的晚上，都没有睡一个好觉。
而正当我坐在地上准备睡觉的时候，准备在这个温暖的环境里面待一晚上的时候，厕所的管理员大叔走了进来，然后把我赶出去了，我从那个温暖的地方走了出来，寒风一下吹了过来，我感觉我全身都在发抖，被寒风吹的透心凉的那个晚上，我第一次觉得孤独，无助。
就这样，我在寒风中又待了一个晚上。其实那时候，我甚至很害怕，我觉得自己离死亡特别的近，我甚至在想，我会不会就这样在北京的夜晚冻死了，也是因为这样的一个害怕，我才不停的走，因为我听人说过只要不停的动，就会自己产生热量，不至于被冻死，所以那天晚上我也不知道走了多远，寒风吹在脸上特别的刺骨。
其实最难受的不是那种刺骨的冷，而是那种风吹进肚子里面，灌进肚子里的那种凉，会让人感觉整个身体都被风浸透了一样，我甚至不知道自己是否有没有感冒，因为我已经觉察不出来了。
其实很多时候我看到过作者在上架的时候诉苦，我从来没有过，因为我觉得既然选择了这个行业，那就承担因此而付出的代价，我一点都不觉得自己无辜，这是坚持自己的一种代价，其实我也知道自己可以过的很好。
不过此刻，听从我爸的话，选择了上班，虽然上班的时候并没有多少时间，但至少每天晚上回去，可以有一个温暖的家，可以有一个温暖的地方可以睡觉。而我却选择了这样的一个生活方式，这是我坚持做自己的一种必须要付出的代价。
所以不管我在寒风中多冷，我的信念就越坚定，我不会说自己如何的苦，但我想真正的苦是无法说出来的，也不屑去说。
而我想说的是我遇到的所有的苦都是自找的，因为我想要坚持自己，想要告诉人们我可以做这样的事，我可以做自己喜欢的事，我不用随波逐流，也不要听从别人的安排，我要做自己喜欢的，我不要浪费上天赐予的一种天赋吧！我记得在北京，看着墙面上的广告，虽然一半是假的，但我仍想要在这假的之中分辨出真的，去做工作。
我知道在此时里面，先要在北京立足了，我才能有能力做别的。于是我找了很多假的工作，有的是当搬运工，就是不停的搬东西，我记得那次，搬了两三天，除了管饭，吃的是咸菜馒头之外，没有给一分钱的工钱，我只能选择离开。
在北京这样的工作很多，都不会给钱，一看来北京打工的人太多，骗子都不够用了，他们这些骗子每个人用两三天然后打发走，这样几乎都不用付工钱了。
直到最后，我终于找到了一份不是骗子的工作，不过很累，是那种要半夜去扛东西的工作。说实话，对于我这样没有什么高等学历的人来说，想找一份好的工作简直是太难了。而此刻，对于身无分文的我来说，首先要解决了吃饭的问题，才能有精力谈喜欢做的事。于是我在这个冬天做起了搬运工。
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