母子二人坐进快餐店，马老太太的气还没消，面对亲生儿子，反倒更加理直气壮。
马老太太侧身而坐，连个正脸都不给马明。“她什么意思？一声不响走了是什么意思？是不想听还是装听不见啊？”
马明捏着菜单坐在对面：“没有。她不是想赶紧回家做饭嘛。”
老太太岂是这么好糊弄的：“回家做饭，那你还给我吃这个？”拿鼻尖点着马明手里的新品菜单。
轮到马明取餐，他把餐盘里的汉堡、鸡块、可乐一样样拿出来，摆在马老太太身前的桌上，老太太一扭身：“我不吃那玩艺儿！你别给我！”
“特地给您买的。”
“我不吃！”
“您不饿呀？”
“不！饿！气都气饱了！”
“嘿嘿，那我吃了啊。”
儿子捧着汉堡，一口咬出个大月牙，母亲又转过身来：“看把你饿的，《养生堂》的专家说了，少吃这类快餐，有激素……”
马明只想安安静静吃个垃圾食品，当妈的没给机会，她不想放过这个难得的母子独处机会。
“小明，我当初跟你说什么来着。”见马明只顾咀嚼，不作回应，妈妈追问道：“你还记得不？”
马明囫囵点头。
“我那时候说，让她先怀孕再结婚，你听我的了吗？”
马明推过来一盒麦乐鸡：“行了妈，你吃这个。”
“要按我说的，也没有现在这麻烦。她当时年轻，怀孕肯定比现在容易，就算不怀孕，结不结婚也是我们说了算，主动权掌握在我们手上。而且，她在D市已经工作一段时间了，为单位做了贡献，就算怀孕单位也没话说。”
马明其实不想听这些，他嘴里的东西都嚼不出味道了。他妈的观点，几乎都有漏洞，当然不能全盘接收，可只有一点，他不能否认：他妈真真切切替他着想。
仅凭这一点，他就不能质疑和反抗。
“你也老大不小了，要熬到40岁才当爹吗？我跟你爸结婚就晚，生你也晚，我们的切身体验，一步跟不上，步步跟不上。廖雪生，你的同班同学，人家孩子都幼儿园中班了，前阵子碰到他妈，跟我一顿夸她大孙子，我都接不上话。”
餐桌旁有个小女孩经过，三四岁，头上扎了五颜六色的发圈，马明妈妈目光跟了一路，回过头来说：“儿子，你跟我说实话，你媳妇到底是什么病？”
这个问题马明早就回答过。“不是说过了嘛，没有病——小毛病都治好了。”
老太太提高音量：“治好了咋还不怀孕？”
马明叹口气：“妈，万相宜跟你说，你不信，我能理解；我跟你说，你还不信，非要亲自问问大夫，今天您来也来了，问也问了，大夫的话你还不信吗？”
老太太认死理儿：“怀孕我才信，不怀孕就是有病。就你心眼儿实，傻，人家有病也不告诉你，上一个就没保住……”
马明无言以对。当妈的觉得掐准了儿子的脉：“马明，我明确告诉你，我们是一定要抱孙子的，你回去跟万相宜说，我们的耐心也是有限度的，你们都多大了？你们结婚几年了？真不能再耗下去了，到时候不用我说，你爸要越过我直接跟你们说了。”
“说什么？说什么呀妈，你把话说清楚。”
马老太太不再搭腔，哼了一声。
※※※※※※※
生育是婚姻的衍生品，但不是婚姻的必然。
孩子是爱情的附赠，没有孩子，爱情依旧是爱情。
这是万相宜的观念。
这个观念的颠覆，不是因为某个单独事件，或始于某个时间节点，而是一个漫长的过程，水滴风蚀，蚁穴终溃千里之堤。
万相宜先到家，规规矩矩做好了饭，等婆婆和丈夫回来。
独处的时间里，她做好心理建设，下定决心以平和心态面对亲人，至于婆婆在医院那番言论，她不打算追究，她想的是，婆婆也是女人，她在表达自己的情绪，表达总比压抑好。
当晚无话。婆婆让儿子买火车票，买第二天的车次，越早越好。车票买好，万相宜觉得再无话可说，就洗漱先进了卧室。
马明特地把她叫回客厅，婆婆端坐沙发，夫妻二人分侍两侧。
婆婆说：“我明天就回去了。走之前，我得把话说了。这也是你爸的意思，他没到场，我替他说。”
马明形容委顿，想必料到亲妈要说什么。
婆婆粗着嗓子，提高音量说：“再给你们半年时间，如果还不怀孕，就谁也别耽误谁了。”
语毕，万相宜扭头盯着地面，马明窝着脑袋盯着双脚，婆婆叹口气，冷眼盯着万相宜。
也正是从这一天起，万相宜脑中有了问号。
生育是婚姻的衍生品，但不是婚姻的必然——是这样吗？
孩子是爱情的附赠，没有孩子，爱情依旧是爱情——是这样吗？
说到底，婚姻也是一种社会关系，是没有血缘关系的人类的“合作”，合作的终极目的是什么？是赚钱吃火锅？是北欧七日游？是互相买蛋糕庆祝生日？是后半生惯性的赞许与补赞许？显然都不是。
婚姻的终极目的，是繁衍。
说到底，婚姻是物种繁衍的需要，是基因延续的需要，
这道题，并不是要你判断对错，只是一道单项选择题，如果简单，简直是送分的。
万相宜2013年结婚，虽然客观上，她的婚姻刚满一年，可婚前早有夫妻之实，在公婆眼里，从大学恋爱起，她每一天、每个月、每一年都有怀孕的可能，而这个可能，就在长辈的期盼中一次次落空，蹉跎成各自的一块心病，至今7年，病入膏肓。
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