记得之前看红楼的时候，总会觉得黛玉和宝玉的情感有艺术夸张的成分。即使是冥冥中有定数要他们还情债，即使是他们少不更事无法自控，可是那也实在是一些鸡毛蒜皮的家常小事。无论是吃个小醋，还是极小的误会，都能令宝玉疯癫，令黛玉吐血。紫鹃一句姑娘要走，宝玉立刻缠绵病榻。我自问也是一个多情的人，都实在没法理解怎么世上还能有这么“作”的事，有这么“作”的人。直到… 我写了浅墨。
说实话，本来没打算他是主角的，我的初衷就是轰轰烈烈在这个小世界里把帅哥的。在男尊女卑数千年的地球生命里，我只是想痛痛快快左拥右抱，享受一把之前男性们肆意了几十个世纪的瘾。
没想到，我连我自己的笔都无法掌控。可见，性格真的能够决定命运。如果用因果或是命运诠释人生，无论再完美的开始，再俊美的对象，再无忧的物质环境，都不能令一个心理有缺陷的人满意。而这种缺陷貌似是注定在一个人的命格里的。这个人的成功与否，身体健康与否，外在诱人与否，都违背不了这种缺陷。在与命运抵抗的过程中，或则可以造成曲折，可以使中间的部分精彩万分，可是却改变不了结局。即使给我一个女尊的身份，即使给我睥睨世间规则的条件，我也只能在我自己画的圈圈里驰骋罢了。
我爱上了浅墨，当他对这个世界灰心的时候，当暮雪不得不离开他的时候，我站在一直都无比倾慕的流光面前，看着令我之前痴迷至极的俊美面容，也清清楚楚感觉到他的感情，我身为一个颜控，却连拥抱他的欲望都没有。
我对天发誓，当千辰对我说：“就一夜，就一次，求你给我。”的时候；当他将混着梅香的酒杯递到我唇边的时候；当他从那华贵无比的马车上走下，抬眸微笑的时候… 我被迷惑的七荤八素。可是我没有勇气接纳他，就如同我对他说的那样，没有了浅墨，我的整个世界都会失去颜色，我… 不敢冒险。
我，是真的不敢，因为或者对于读者来说，那只是一段香艳的情节，对于我来说，却是真真实实的痛感。想到浅墨凄苦的神情，我心轮的位置就会剧烈的抽痛；浅墨冷落暮雪的时候，我的胃就疼的吃不下东西；见不到浅墨的时候，我像失水的鱼一样大口呼吸… 这即使是幻境，也注入了真实的痛苦与欢愉，我开始理解曹先生笔下的宝黛，他们不是“作”，而是真的，真的身不由己。
小说是一个幻境，破幻不是不可以，只是一旦破幻，所有使这个故事成立的基石便会崩塌，一切的“果”，都会因为“因”的消失而不复存在。所以暮雪不敢不爱浅墨，因为这个幻境的核心承重点就是那份痴迷，暮雪就是为了这份体验进入这个幻境的，故事因为这个原因开局，也会随着爱的逝去而结束。
无论如何，这次体验太痛快了。这个故事，只要有人没有忘记，只要一天还在流传，浅墨这个名字就不会消失。我在冥冥中看着浅墨，我对他保证：“在这个时空里，有人为你痛心过，感动过，甚至身不由己的爱过… 那，就是我能为你做的唯一的事情，在人们的心里替你建的… 浅墨专属的祠堂，而在这个祠堂里，你将永生。”
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我深爱古诗词的精炼深邃，又向往现代体诗的从容不羁。我懒于钻研苦记词牌平仄，又不甘就此弃笔不文。从事写作本是天下第一逍遥营生，可是一旦求名求完美，又会变成最痛苦的工作… 天堂地狱，一念之差。生命的逍遥一向是我所求，所以我对自己的要求也日渐减低。以至于直到今天，才决定真的写出一个有头有尾的故事来。
我一直希望我能够对得起我的笔，也一直希望能将我心中的浅墨慢慢的临摹出来，没有一支生花的妙笔可以作画，也可以用文字在在纸上一笔一笔添上细节，描绘清晰。虽然我没有那样的福气，可以一开始就参与他的生命和历程，这种身临其境的代入与揣摩也算聊以安慰。也因为他所有的经历，悲伤，喜乐，期望，低谷，才组成了今日他的样子。
能够坚持一直没有间断的写，我也不过是犯了希望为人所知的毛病。记得从前有一个曾对皇帝有恩后又归隐田园的隐士名叫严子陵，每天反穿着皮袄在江边垂钓，终于又被皇帝召出来委以重任。清人讥讽他说：“一袭羊裘便有心，虚名传送到至今。当时若着蓑衣去，烟水茫茫何处寻！” 可见便是隐士也难清好虚名之念，富贵荣华容易抛弃，不露锋芒才是最难。何况我乎？
把我曾感动的瞬间记录下来，就像摘下新鲜的果实酿作醇酒，等日后随时拿出重新品尝，或者也会别有一番滋味罢。
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对于喜欢浅墨的朋友，或者喜欢我这支笔的朋友来讲，这个故事，没有真的结束。我正在酝酿新的一世轮回，还记得那个合葬墓吗？那是一个设有重生阵法的墓地。还记得暮雪的话吗：“浅墨… 我很贪婪… 这一世过后，我还有没有幸运再与你在另一个时空相见？还有没有机会感觉到你怀中诱人的温度？还有没有可能体尝到你温存的拥吻？还有没有能力令你爱我一如今生？如果这一切都是奢求，如果下一世的你不会再愿意看我一眼… 那今生的我，是不是更要加倍，加倍的珍惜？”
这些问题，我留到下一世，等浅墨回答。
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